Vérités incertaines ou une approche du droit d'asile...

De l'existence du Père Noël !

1. Aucune espèce connue de renne ne peut voler, MAIS il reste encore 300000 espèces d'organismes vivants a répertorier, et bien que la plupart soient des insectes et des germes, ca n'exclut pas TOTALEMENT les rennes volants que seul le Père Noël aurait vu.

2. Il y a environs deux milliards d'enfants (d'âge inférieur à 18 ans) dans le monde. MAIS puisque Papa Noël ne semble pas être pris en considération par les enfants Musulmans, Hindous, Juifs et Bouddhistes, la charge de travail se voit réduite à 15% de ce total - soit à peu près 378 millions. En supposant une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela fait 91,8 millions de foyers. On supposera qu'il y a au moins un enfant sage dans chacun de ces foyers.

3. Grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, le Père Noël a 31 heures ce jour-là pour effectuer son travail, en supposant qu'il voyage d'est en ouest (ce qui semble logique). Cela nous fait 822,6 visites par seconde. C'est-à-dire que pour chaque foyer chrétien avec un enfant sage, Papa Noël a environ 1/1000e de seconde pour se garer, sauter du traîneau, descendre dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer les cadeaux restants sous le sapin, éventuellement manger les gâteries laissées pour lui par les enfants, remonter par la cheminée, puis embarquer dans son traîneau et aller jusqu'à la maison suivante. En supposant que les 91,8 millions d'arrêts sont uniformément repartis sur le globe (ce qui est une hypothèse manifestement fausse, mais que nous accepterons pour simplifier les calculs), ça nous fait 1,25 kilomètre par foyer à visiter, soit un voyage d'une longueur totale de plus de 120 millions de kilomètres, sans compter les haltes nécessaires pour faire ce que la plupart d'entre nous doivent faire au moins une fois toutes les 31 heures, plus les repas, etc. Cela signifie que le traîneau du Père Noël se déplace à plus de 1000 kilomètres à la seconde, soit 3000 fois la vitesse du son. A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide jamais construit par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à un petit 44 kilomètres par seconde. Un renne traditionnel pouvant courir au plus vite jusqu'à 25 kilomètres à l'heure.

4. La charge du traîneau fournit également des informations importantes. En supposant que chaque enfant ait au moins une boite moyenne de LEGO (environ 1 kilogramme), le poids utile en charge du traîneau doit être de 321300 tonnes, sans compter Papa Noël, invariablement décrit comme obèse. Sur Terre, un renne normal ne peut pas tracter plus de 150 kilogrammes. Même en supposant qu'un "renne volant" (cf. point 1) puisse tracter DIX FOIS cette charge normale, le Père Noël ne pourrait pas se contenter de 8 rennes volants, ou même 9. Il a besoin de 214200 rennes volants. Ce qui augmente la charge (sans compter le poids du traîneau) à 353430 tonnes. Encore par comparaison, ce chiffre représente quatre fois le poids du Queen Elizabeth.

5. 353000 tonnes voyageant à plus de 1000 kilomètres par seconde implique une énorme résistance de l'air - ceci brûlerait les rennes volants a la manière des vaisseaux spatiaux rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes de tête devrait absorber une énergie de 14,3 QUINTILLIONS de joules. Par seconde et chacun. En bref, ils s'évaporeraient en flammes presque instantanément, laissant les rennes suivants connaître le même sort, et engendreraient un bang supersonique assourdissant. L'attelage entier de rennes volants serait vaporisé en 4,26 millièmes de secondes. Pendant ce temps, le Père Noël serait l'objet d'une force centrifuge égale a 17500,06 G. Un papa Noël de 125 kilogrammes (poids qui semble ridiculement faible) serait coincé au fond de son traîneau par une force équivalente a 2157507 kilogrammes.

En conclusion :

Si le Père Noël a un jour distribué des cadeaux la veille de Noël, à l'heure qu'il est, il est mort et bien mort !

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La gastronomie est une profession de foie !

Heureusement que ce topic est "enfant non présent"... Mais, mon cher Lecter, il est une chose que votre analyse ne prend pas en compte, et qui est pourtant primordiale : la puissance et la capacité du REVE à intervenir de façon "inexplicable" (et inexpliquée) dans tout ce qui "ne pouvait se produire, normalement et humainement... et qui s'est pourtant produit"

Pour reprendre le principe de vos explications, je vous signalerai simplement que, si l'on se réfère aux règles strictes de la portance et de l'aérodynamique, il est IMPOSSIBLE qu'un bourdon puisse voler ! ... Et pourtant... Rolling Eyes

Moi, personnellement, je vois très bien les rennes du Père Noël absorber sans dommage une énergie bien supérieure à 14,3 quintillons de joules (je suis même sûr qu'ils pourraient en absorber 3 fois plus sans en souffrir le moins du monde ! --> notre planète étant en constante évolution en matière de natalité, ils devront en supporter de plus en plus !)... Shocked

En tout cas, dans mon rêve, le Père Noël me l'a affirmé ! Na ! --> et de plus, je crois ce qu'il dit, moi !!!

La preuve :

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Il ne faut point esperer pour entreprendre, ni réussir pour persévérer.

Et s'il est une chose que vous, cher Mimis, n'avez pas prise en compte, c'est bien l'intitulé de ce topic !

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La gastronomie est une profession de foie !

Alors j'approuve... de toutes mes mains ! Very Happy

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Il ne faut point esperer pour entreprendre, ni réussir pour persévérer.

Rêve
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Ex perfecto nihil fit

Un peu de physique !

L'expérience montre de manière irréfutable que lorsqu'une tartine beurrée tombe d'une certaine hauteur, c'est toujours le côté beurre qui touche le sol.

Le seul changement du point de vue énergétique est une diminution de l'énergie potentielle, puisque l'état de la tartine reste inchangé. Que la tartine tombe avec le côté beurre vers le bas ou vers le haut, la quantité d'énergie potentielle perdue est la même. Mais si elle tombe le côté beurre vers le bas, l'entropie augmente de manière notable.

En effet, en touchant le sol, le beurre n'est plus confiné à la tartine mais se répand sur le sol, ce qui augmente l'entropie du système.

Pour respecter les lois de la thermodynamique, on peut donc conclure qu'une tartine beurrée essayera toujours de tomber avec le côté beurre vers le bas. Ce rappel sur les principes qui régissent la fameuse loi de la Tartine Beurrée permet de mieux comprendre les recherches menées par les physiciens dans le domaine de l'antigravité.

En effet, une autre loi de la physique stipule que si vous lancez un chat par la fenêtre, et ce quel que soit la hauteur, il retombera toujours sur ses pattes. La question qui surgit alors est :

Que se passe-t-il si on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat (avec le côté beurre apparent, bien évidemment) avant de le lancer par la fenêtre ? Est ce que le chat retombe sur ses pattes ? Est ce que le côté beurre touche le sol ?

Si vous êtes par trop fainéant pour mener à bien l'expérience vous-même, quelques déductions logiques devraient vous permettre d'arriver au résultat. Les lois de la Tartine Beurrée stipulent de manière définitive que le beurre doit toucher le sol alors que les principes de l'aérodynamique féline réfutent strictement la possibilité pour le chat d’atterrir sur le dos. Si l'assemblage du chat et de la tartine devait atterrir, la nature n'aurait aucun moyen de résoudre ce paradoxe.

C'est pour cela qu'il ne tombe pas !

C'est de cette manière que le secret de l'antigravité a été découvert. Un Chat Tartine, s'il est lancé d'une fenêtre, s’élèvera à une hauteur appropriée qui sera le point d'équilibre des forces de retournement félin et d'attraction beurrière.

Ce point d'équilibre peut être soigneusement modulé en enlevant un peu de beurre pour le faire monter ou en enlevant quelques-unes des pattes du chat pour le faire descendre. Cette technique est d'ailleurs déjà largement utilisée par les espèces qui ont entrepris des explorations interstellaires, et le bruit entendu à proximité des OVNIS n'est autre que le ronronnement de milliers de chats.

Mais ce système n'est pas sans danger, car pour peu que le chat réussisse à manger la tartine, la catastrophe est inévitable ! Les chats retombent sur les pattes mais ne survivent que le temps de recevoir sur la tête les gigantesques vaisseaux spatiaux portés au rouge par le frottement atmosphérique et pleins d'extra-terrestres en colère !

Pour trouver une solution à ce délicat problème, plusieurs équipes de chercheurs travaillent d'arrache-pied pour synthétiser un beurre qui ne plaise pas aux chats.

Le beurre de cacahuètes semble très prometteur, mais les expérimentations sont toujours en cours !

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La gastronomie est une profession de foie !

Abbé Inscrit le : 24 Avr 2006 Messages : 156

pourkoi pas mon cher Lecter,

mais ne pensez vous pas, de maniere beaucoup rationnelle, que si la tartine tombe du coté beurré, c'est seulement parce que vous l avez vous vous meme tartinée du mauvais coté?

je vous laisse a cette reflexion.

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pour vous je partage mes reves, "le songe de poliphile". recherchez vous trouverez a coup sur

Sans compter que j'ai déjà eu l'occasion de voir ce que c'était qu'un chat "complètement beurré" !!! J'aime autant vous dire qu'il ne savait plus de quel côté de la tartine il devait tomber !

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Il ne faut point esperer pour entreprendre, ni réussir pour persévérer.

Cher Tonio,

Une expérience réalisée entre le 2 et le 3 mai 1957, réalisée sous l’égide de Sa Très Gracieuse Majesté la Reine Elisabeth, a conduit trois scientifiques anglais de renom à consciencieusement beurrer 6996 toasts, chacun d’une surface de 15.5236 pouces carrés, de très britannique pain de mie à l’aide de beurre (entier) issu de vaches au patrimoine génétique de pure souche saxonne depuis une trentaine de générations et produit par barattage artisanal dans les laiteries fournissant la Couronne.

3498 de ces toasts, chacun d’une surface de 15.5236 pouces carrés, ont donc été enduits sur une face préalablement marquée d’un A majuscule d’une quantité très précise de 0.11 onces de beurre à l’aide d’un couteau (à beurre) en argent lui-même d’une surface de 2.76 pouces carrés et muni d’une très esthétique poignée en bambou ouvragé émanant de la collection privée de Sir John Philip Piggott et sauvé, de justesse, des flammes qui ravagèrent son luxueux manoir d’Hyderabad, dans l'Andhra Pradesh, lors de la révolte des Cipayes en 1857.

La procédure fut ensuite répétée de manière strictement identique sur la face B des 3498 toasts restants.

On laissa ensuite la totalité des objets de l’expérience reposer 36 heures dans une salle isolée et bien ventilée à la très exacte température de 24.8° centigrades, idéale pour la consommation des toasts.

L’expérience commença le deux mai à 0h00 pour se terminer le 3 mai à minuit précise.

Tous les toasts furent lancés à 9.84 pieds de hauteur sur le terrain de la base militaire de Chesterfield au nord de Londres. La température extérieure était de 18.5 degrés centigrades, la visibilité bonne avec un petit vent latéral de 2.62 pieds par seconde.

Le délai de lancement entre deux toasts était de 12.35 secondes.

Et bien, croyez le ou non, les toasts marqués A ainsi que leurs homologues marqués B s’écrasèrent tous sans exception aucune du côté de la face beurrée.

Cette incroyable expérience aurait pu porter nos trois scientifiques au panthéon des savants illustres et britanniques mais le destin facétieux en décida autrement car c’est ce moment malheureux que choisit le sandwich au concombre de Reynold Russell (un technicien qui procédait au lancement de toasts) pour s’écraser au sol du côté non beurré.

Le professeur John Mansfield tenta aussitôt de se donner la mort avec le couteau à beurre de Sir John Philip Piggott et n’en fut empêché in extremis que grâce à la remarquable vigilance des constables présents. Il réside actuellement à l’asile de Wolverhampton et n’a plus prononcé un mot.

Sir Peter Sulston, lui, prit le petit trot habituel qui signalait à ses familiers le jogging qu’il avait l’habitude de faire le matin au réveil dans sa demeure de Strathford et s’éloigna du lieu de l’expérience. Nul ne l’a revu depuis.

Le Docteur John Hunt coule toujours des jours paisibles dans sa résidence londonienne et on peut le voir le dimanche à Hyde Park Corner haranguer les touristes en prononçant d’ inintelligibles incantations où il est question de tartines et de chats !

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La gastronomie est une profession de foie !

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Ex perfecto nihil fit

Messagerie vocale !

Bonjour,

Vous avez rejoint la messagerie vocale d'aide psychiatrique.

Si vous êtes un obsessif/compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.

Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2 pour vous.

Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les touches 3, 4, 5 et 6.

Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents retracent votre appel.

Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira quel numéro appuyer.

Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra.

Si vous êtes un compulsif à répétition, raccrochez et recomposez.

Si vous êtes un aggressif/passif, mettez-nous en attente.

Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.

Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions.

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La gastronomie est une profession de foie !

Compte tenu du contenu particulièrement délirant de ce topic, - que je ne compte modérer en aucun cas quant à son contenu - je vais quand même poser un acte solcial en changeant le titre, afin d'éviter que des malheureux ne s'égarerent sur ce topic en croyant qu'il est sérieux ...

Je crois que le titre qui s'y prête le mieux (et qui reste bien dans la gamme du contenu) est :
"DROIT D'ASILE" --> le tout est de savoir de quel asile il s'agit... Docteur !

Et, pour rester totalement dans la note, je vous convie à une autre analyse de la tartine beurrée (voir le post suivant)... Shocked

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Il ne faut point esperer pour entreprendre, ni réussir pour persévérer.

où il est question du renouveau d'un fameux établissement de Baltimore.
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Le principe de la " tartine beurrée " ou le principe de " l’enquiquinement " maximal (loi de Murphy)

Enoncé :

Lorsqu’une tartine beurrée, distraitement posée en équilibre instable au bord d’une table, tombe sur le sol, elle atterrit le plus souvent sur le côté beurré ! Cette constatation expérimentale a conduit les physiciens à énoncer le principe " de la tartine beurrée " qui stipule finalement que rien ne se passe sans ennuis, d’où encore le nom de principe de " l’enquiquinement maximal " donné à ce principe.

Afin de tenter d’expliquer ce principe, on modélise la tartine par un parallélépipède de longueur 2a, de largeur b, d’épaisseur négligeable et de masse m uniformément répartie. La tartine est placée au bord d’une table de hauteur h >> a. Le mouvement est décrit dans le repère R(O,x,y,z) direct et supposé galiléen : O est sur le bord de la table, l’axe (Ox) est horizontal dirigé vers l’extérieur de la table, l’axe (Oy) est porté par le rebord de la table et l’axe (Oz), vertical, est dirigé vers le bas. Les petits côtés de la tartine sont parallèles à (Oy).

A l’instant initial, la tartine est horizontale et sa vitesse nulle. Les coordonnées de son centre d’inertie G sont (d,0,0). La tartine amorce une rotation sans glissement autour de l’arête (Oy) du bord de la table. A l’instant t, la tartine est repérée par l’angle q (voir figure, ). La vitesse angulaire est notée w. Le moment d’inertie de la tartine par rapport à l’axe (Gy), parallèle à (Oy) et passant par G vaut JGy = ma 2 / 3.

Ø 1. En admettant que la tartine constitue un système conservatif, montrer que, lors de la rotation autour de l’arête de la table :

(avec et , coefficient de surplomb)

Ø 2. La tartine quitte la table à un instant pris comme origine des temps, l’angle q vaut alors p / 2 et la vitesse angulaire initiale w0. Quelle est la loi d’évolution ultérieure de l’angle q (on suppose que le mouvement de G reste plan et qu’il n’y a pas de contact ultérieur avec la table), en négligeant les frottements dus à l’air ?

Ø 3. Dans les circonstances courantes, le coefficient de surplomb h ne dépasse guère 0,02. On pourra donc supposer, dans la suite, que h << 1 (soit d << a). Exprimer alors la durée de chute t de la tartine en fonction de h et g. Calculer t pour h = 75 cm et g = 9,8 m.s - 2. Quelle est la chance de rattraper la tartine avant qu’elle n’atteigne le sol ?

Ø 4. Déterminer l’angle q1 dont a tourné la tartine lorsqu’elle heurte le sol. Faire l’application numérique avec h = 0,02 et a = 5 cm. Conclusion.

Ø 5. Pour quelle hauteur de table H la tartine ne tombe-t-elle plus sur le côté beurré ? Quelle serait la taille du géant qui utiliserait cette table ?

Ø 6. Les hypothèses de conservation de l’énergie mécanique et de rotation complète sans glissement jusqu’à q = p / 2 de la tartine beurrée peuvent certainement être remises en question. La possibilité de voir atterrir la tartine du côté non beurré s’en trouve-t-elle augmentée ou diminuée ?

Solution :

Ø 1. Le moment d’inertie de la tartine par rapport à l’axe (Oy) est, d’après le théorème de Huygens, . L’énergie cinétique est alors :

soit

L’énergie potentielle de la tartine vaut :

soit

A l’instant initial, . La conservation de l’énergie mécanique de la tartine (considérée ici comme étant un système conservatif) lors de la rotation autour de l’arête de la table donne :

D’où l’expression donnée dans l’énoncé :

(avec et )

Ø 2. Soit le moment cinétique barycentrique de la tartine beurrée. Le théorème du moment cinétique appliqué dans le référentiel barycentrique donne, puisque la tartine n’est soumise qu’à son poids de moment nul par rapport à G :

soit

La règle du " tire-bouchon " permet d’écrire le vecteur vitesse angulaire sous la forme (où désigne le vecteur unitaire de l’axe (Oy)). Alors :

On en déduit finalement que (avec choisie ici positive !) : la vitesse angulaire de la tartine est constante. La loi d’évolution de l’angle q en fonction du temps lors de la chute de la tartine s’en déduit : .

Ø 3. Le théorème du centre d’inertie appliqué à la tartine donne , soit ; pour , et . Par conséquent, en projection sur l’axe (Oz), . En considérant a << h, la tartine touche le sol pour , c’est-à-dire à l’instant t tel que :

L’application numérique donne t = 0,39 s : la probabilité de rattraper la tartine avant qu’elle ne touche le sol semble bien faible !

Ø 4. Lorsque la tartine touche le sol, l’angle vaut. Numériquement, avec w0 = 4,85 rad.s - 1, q1 = 3,46 rad = 200° : la tartine atterrit du côté beurré !

Ø 5. Pour que la tartine n’atterrisse plus du côté beurré, il faut que ; par conséquent, le temps de chute minimal T doit vérifier , soit . Avec , la hauteur de table correspondante sera donnée par .

Numériquement, : on peut estimer la taille du géant utilisant cette table à environ 4,5 m.

Ø 6. Si le glissement sur le bord de la table en présence de frottements apparaît pour un angle , la vitesse angulaire de la tartine sera alors moins élevée que celle calculée à la question (4). De plus, le centre d’inertie G possédant alors une vitesse initiale le long de (Oz), le temps de chute sera certainement moindre : la tartine atterrira toujours du côté beurré et la hauteur de la table du géant de la question précédente devra être encore plus grande !

PS : pour les petits croquis qui n'apparaissent pas sur la démonstration, veuillez vous référer au lien suivant :
http://perso.orange.fr/olivier.granier/meca/ex_og/tartine/tartine.htm

Mais, un conseil : après celà, ENFERMEZ LE BEURRE !!!

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il me semblait bien avoir précisé

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