Vérités incertaines ou une approche du droit d'asile...

De CDL :

Je vois avec plaisir que le séjour périgourdin de notre spécialiste es du foix à était des meilleurs... à la bonne heure...

Un seul conseil pour notre ami CDL... emmenez un camping-gaz et un couteau avec vous çà peut toujours servir si le virus cannibal vous "choppe" au détour d'une bière brune le soir au fond des bois...

"..."

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"Un Esprit Nouveau Souffle sur le Web"

J'adore !!! Aaaah, une brune le soir au fond des bois... Wink

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Il ne faut point esperer pour entreprendre, ni réussir pour persévérer.

J'ai le regret de devoir vous informer du fait que ma cellule restera inoccupée quelques temps.

Une croisade à mener, vous le comprendrez aisément !

Edit 17 juillet 10h34 :

Courte(s) vacance(s), cette fois, me revoici déjà, très chers !
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La gastronomie est une profession de foie !

Heureux de voir que vous ne fûtes pas blessé dans cette (bien courte) croisade, et que vous nous revenez avec la fourgue qui vous caractérisent, cher Ami ! lol!

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Il ne faut point esperer pour entreprendre, ni réussir pour persévérer.

On n'endosse pas impunément un pseudonyme tel que le mien sans au préalable posséder quelque mordant, cher Mimis !

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La gastronomie est une profession de foie !

oserais-je même vous préciser "quelqueS mordantS" cher Ami ???

Je ne voudrais surtout pas qu'il y ait un A CROCS dans nos relations ! Un coup de SANG est si vite arrivé, par ces chaleurs torrides...

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Il ne faut point esperer pour entreprendre, ni réussir pour persévérer.

N'ayez crainte, cher Mimis, je dispose d'une climatisation dernier cri !

Considérez moi seulement comme l'humble Gardien D'une certaine Souveraineté !

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La gastronomie est une profession de foie !

Mais je considère, cher Lecter, je considère même beaucoup !

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Il ne faut point esperer pour entreprendre, ni réussir pour persévérer.

Les coulisses de la Genèse

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active.

L'homme objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.

Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement.

Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint.

Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui...

L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active.

D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vie sexuelle des hommes en général :

Vingt ans d'une belle normalité, dix ans de singeries, dix ans d'aboiements et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...

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La gastronomie est une profession de foie !

je vous propose une petite enigme. je la poste ici car la folie vous guettera pour trouver :

un prisonnier trouve un jour sa porte ouverte. il sait par où passer pour s'evader. il court les couloirs, les escaliers, les conduits et arrive devant 2 portes.

ce passage est special. En effet, il est gardé par deux gardiens (1 a chaque porte). il sait que l'une de ces portes l'emmene dehors et que l'autre le ramenera dans la prison, où il sera repris et torturé.

il sait qu'un des gardiens dit toujours la verité mais aussi que l'autre ment a chaque fois.

Par contre, il ne sait quel gardien garde quelle porte.

il a droit a UNE question, posée identiquement a chaque gardien, ceci pour trouver la sortie.

Quelle est elle?

reponse par mp ou sur msn

Recette - La dinde au whisky !

1) Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

2) La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

3) Faire préchauffer le four (thermostat 7) pendant dix minutes.

4) Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.

5) Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

6) Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

7) Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

8) Se bercer 3 berres de whisky.

9) Apres une debi-beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

10) Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate, non, la cravate.

11) Après une debi-beurre de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner, non, revourner, non, recourner, non, enfin, bettre la guinde dans l'autre sens.

12) Se prûler la main avec la putain de borte du bour en la refermant, bordel de merde.

13) Essayer de s'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

14) Buire, non, luire, non, cuire, non, ah ben si ! Cuire la bringue bandant 4 heures.

15) Et hop, 5 berres de plus. Ça fait du bien par oû que ça passe.

16) R'tirer le bour de la pinde.

17) Se rebercer une bonne goulée de whisky.

18) Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

19) Rabasser la pinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...

20) Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

21) Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

22) Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.

23) Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

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Vraiment merci Lecter,

ta recette m'a fait pleurer de rire

elle m'a permis de décompresser après une semaine de quête ...
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1+1=3

Une approche du vocabulaire scientifique

Dans tous les articles scientifiques publiés de nos jours, tant dans l'introduction que dans l'exposé des résultats, il y a des formules établies dont la signification pour le profane n'est pas toujours d'une clarté évidente !

En voici quelques exemples dont la traduction exacte laisse parfois rêveur !

Dans l'introduction :

Il est bien connu que = Je n'ai pas réussi à trouver la référence de l'article où le sujet fut traité la première fois.

Dans la mesure où il n'a pas été possible de répondre d'emblée à toutes ces questions = L'expérience a échoué mais j'ai quand même écrit mon article.

Nous commencerons par l'exposé de la théorie = Tous les calculs que j'ai réussi à faire hier soir.

Il est évident que = Je l'ai pas vérifié mais....

Description des méthodes expérimentales :

En réalisant le dispositif suivant, nous comptions obtenir les caractéristiques suivantes = On a obtenu les caractéristiques suivantes par hasard, lorsque nous avons réussi à faire fonctionner le dispositif.

Nous avons atteint le but visé = Les échantillons de série nous ont causé des problèmes, mais le prototype expérimental 001 a très bien fonctionné.

Nous avons réalisé un alliage de bismuth et de plomb, puisque c'est lui qui a pu produire l'effet attendu avec la plus grande netteté = De toute façon on avait pas d'autre alliage sous la main.

Pour une analyse détaillée, nous avons choisi 3 échantillons = Les résultats obtenus avec les 20 autres échantillons ne correspondaient à rien de connu.

Dispositif automatique = Il y avait un interrupteur.

Dispositif transistorisé = Il y avait une diode semi-conductrice.

Dispositif portable = Muni d'une poignée.

Dispositif portatif = Muni de 2 poignées.

Étude des résultats :

Les prévisions théoriques sont confirmées par l'expérience de façon

brillante = raisonnable

bonne = douteuse

satisfaisante = foireuse

raisonnable = avec beaucoup d'imagination

Discussion :

L'opinion unanime à ce sujet = Je connais 2 personnes qui sont d'accord avec moi.

On peut naturellement rétorquer que = C'est moi qui ai trouvé cet argument car je sais comment y répondre.

Nos recherches ont montré combien la nouvelle méthode peut s'avérer féconde = Ça n'a rien montré du tout mais on veut que le gouvernement continue à subventionner nos recherches.

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La gastronomie est une profession de foie !

bon celle là est connue mais me fait toujours rire Wink

Le Bug de Femme 1.0

L'an dernier, j'ai upgradé PetiteAmie 5.0 et suis passé à PetiteAmie 5.1, qui s'est installé en tant que Fiancée 1.0.

Récemment, j'ai encore upgradé Fiancée 1.0 en Femme 1.0, et j'ai été frappé par la quantité de mémoire dévorée. Femme 1.0 prend tout l'espace disponible et exige d'être activé avant que n'importe quoi d'autre soit lancé.

De plus, Femme 1.0 génère des processus-enfants qui consomment beaucoup de ressources système. Certaines applications vitales, comme NuitAuBowling 5.3, SoiréeBeuverie 12.1, NuitEnBoîte 3.1, ou SexeOrgiaque 7.2 ne parviennent même plus à fonctionner ! D'autres se voient fortement ralenties, comme MatchDeFoot 20.45 ou BonneChopeDeBière 10.5.

Certains plug-ins sont ajoutés d'office, comme Belle-Mère 55.8 et BeauFrère (version bêta), et il n'y a aucune désinstallation possible. Aucune mention de ces problèmes et ajouts n'apparaît dans la documentation, même si d'autres utilisateurs les ont eux aussi rencontrés. Par-dessus le marché, le logiciel s'altère avec le temps qui passe, en plus de perturbations périodiques.

Selon le support, c'est normal. Femme 1.0 ne doit pas être considéré comme un programme ludique ou utilitaire, mais comme un système d'exploitation conçu pour diriger tout le système. L'utilisateur doit assumer toute la responsabilité pour toutes les erreurs, fautes et problèmes qui peuvent survenir. Une commande extrêmement utile, bien que pas très conviviale à utiliser, est le script système /usr/sbin/excuses --encore --encore --oui_c_ma_faute. L'utilisation de la touche Esc (Echappement) n'est pas à recommander, elle ne fait que déplacer le problème. Femme 1.0 est un programme adorable mais réclamant beaucoup de maintenance.

Une aide significative vient de l'utilisation régulière de Fleurs 2.1 et Chocolats 5.0. On profitera notamment d'une utilisation plus fréquente du joystick.

Certaines personnes de ma connaissance ont décidé de s'éviter les maux de têtes, et de passer simplement de PetiteAmie 5.0 à PetiteAmie 6.0. Cependant, cette opération reste risquée : il faut supprimer absolument toute trace de l'installation précédente de PetiteAmie 5.0. Et même dans ce cas, PetiteAmie 6.0 fera périodiquement des vérifications du système, en général en arrière-plan et tard la nuit quand le système est endormi, pour trouver des traces de versions précédentes. Le seul moyen apparemment de supprimer cette gêne est de céder aux répétitifs écrans d'invite qui poussent au passage à Femme 1.0.

Un autre truc pénible avec toutes les versions de PetiteAmie que j'ai utilisées, c'est qu'elles sont complètement orientées objet et que le seul matériel qu'elles supportent ne peut être connecté qu'avec des câbles en or.

Des corrections et ajouts pourraient être ajoutés dans une version ultérieure PetiteAmie 6.1 :

Un bouton "Ne pas me le rappeler"
Un bouton pour minimiser PetiteAmie
Une fonction de shutdown
Une fonction de désinstallation automatique ; en effet la désinstallation manuelle, pénible, est risquée et peut conduire à la perte de nombreux objets du système.
Hélas, comme je suis passé à Femme 1.0, je ne pourrai profiter de ces nouvelles fonctions, à moins qu'elles soient incluses dans la prochaine version de Maîtresse. Evidemment, il y a de gros problèmes si on fait tourner sur le même système Femme 1.0 et Maîtresse 1.0. Le plus évident sont les conflits dans le système qui apparaissent dès que Femme 1.0 a détecté Maîtresse 1.0. Et par la suite, Femme 1.0 efface tous les fichiers Microsoft©® MoneyTM avant de se désinstaller tout seul. Par la suite, Maîtresse 1.0 refusera souvent de continuer à tourner, par manque de ressources disponibles. On pourra opter éventuellement pour Jolie Secrétaire 19.0, un peu moins exigeante et voyante, mais pas forcément disponible pour toutes les configurations.
En plus, Femme 1.0 tient un peu du virus et génère souvent d'autres programmes annexes Enfant 1.0, Enfant 2.0... qui ont le fâcheux défaut de ne pouvoir être supprimés, à moins de carrément reformater le système. Ces programmes eux-mêmes favorisent l'entrée en masse de virus, et on verra souvent apparaître sans préavis d'autres programmes comme Chaton 1.0.

Dans certains cas, Maîtresse 1.0 accepte de tourner, mais exige que l'utilisateur prenne une licence pour Femme 2.0, qui souffre des mêmes tares que la version précédente. Seule l'interface est un peu rafraîchie. Selon certains, la version 2.0 de Maîtresse souffrirait des mêmes incompatibilités que la version 1.0.

Inutile donc de chercher le salut de ce côté. Signalons cependant que certains aventuriers adeptes de la haute voltige parviennent à faire cohabiter sans trop de heurts sur le même système Femme 1.0, Maîtresse 1.0 et Maîtresse 2.0 ! Il serait extrêmement dangereux de faire tourner plusieurs version de Femme en même temps (effacement des fichiers Microsoft©® MoneyTM, et plantage complet du système suite à une invasion de nombreux super-virus Avocat.

Je trouve finalement tous ces outils et conflits trop pénibles et coûteux en temps. Je suis revenu finalement au bon vieux ChienChien 1.0b3, qui bave et mâche les journaux, mais ces bugs restent tolérables quand on les connaît bien. C'est facile à utiliser et ça marche bien.
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expérience : nom donné par l'Homme à ses erreurs